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明天要走了，计划了这么久的旅行终于就要开始了，可是我怎么还没开始玩就好倦怠的样子……丝毫没有当初想象的兴奋。
在家呆久了就是这样吧，无欲无求，什么也不想做也不想改变。或许后天开始我就享受于我的旅程了，嗯，好好玩！
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2012-04-09夏天来临前我把自己晒黑了 - [从此以后]
和Q绕着薛城绕了一天，突然发现静下来看一看这儿也有美丽的地方，也没那么糟糕。好久没见他了，好久没做暴走薛城这种事了，印象里和三个男生一起这么没命的走过。只是晚上洗澡时发现脖子晒黑了一圈……
前几年妈妈打的银镯今天拿去珠宝店洗了一下，决定以后要一直戴在手上！票买好了，下周三出发！临走前反倒有种懒得出去旅行的想法……
最近还是挺关注公益，以后真的决定要投身公益了吗，Dear？
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又是许久没更新……
其实主要还是因为对大巴越来越陌生了，几年后重新启用总觉得它已不及当年，而且各种bug…所以最近有转站新浪的想法，可还是舍不得大巴的版面啊~~~~~~~~~
懒还是主要原因之一，所以简单总结下最近状态吧：
1 辞职了，家中床上度日中
2 旅行每天都在计划，我干吗搞这么繁琐，攻略稍微看一看就好，直接上路好了啦！预计下周三出发，路线曲阜-泰安-济南-北京-？ 之后还不想直接折回家，去哪暂定吧。不过，我有这么多钱吗我，啊切！
3 最近需要男人滋润……每天各种意淫，各种欲求不满。
那接下来的工作呢？哎毫无头绪中，志愿者支教依然在关注想尝试，其他各种能满足我装B文艺女青的工作也是方向之一，呐，外人看来稍微靠谱点的呢就是hr了，我想当坏人是因为以后我就可以面试别人了，啊哈哈！！！！可以了可以了，其实啥工作都没有看起来这么好玩儿的……
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2012-03-21其实我很讨厌你，你不知道吧
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2012-03-12我要勇敢去旅行！
今天当知道比自己晚进来的同事现在工资居然比我高两千时，真的顿时大脑发懵了好一阵……下午那会是又气又憋闷，然后发短信和我妈吐槽！想想这一年在上海过的这种生活，真是委屈的想哭。不过慢慢的心情平复了，我心理状态果然还是不错的，呵。其实平静下来想一想，反正自己马上就要离开了还生气做什么呢？我很快就要逃离了，我逃离的不仅仅是这份工作，是上海，还是这一年来糟糕透顶的生活状态！想做的事情必须马上立刻在当下做，我再也不想找很多很多的理由继续犹豫下去了，对，我要去旅行！辞职去旅行！虽然我有压力，虽然我没多少钱，但是我知道我必须勇敢马上地去做！
姐要开始长期的旅行计划了！！！！！！！！！！！！！！！！！
姐解脱了！
姐自由了！
姐去追寻自己的梦想了！！！！！！！！！！！！！！！！！！
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挣扎了一天，纠结了一天，我还是在今天的最后时刻说出来了！天知道为什么我在关键时刻，总是这么的怯懦没勇气！昨天下班时打碎了杯子，从我进公司开始一直陪伴我到现在的玻璃杯……我自然把这当成了一个预兆。我想是时候提出辞职了，并告诉自己一定要在今天把这事说出来。和Sofia面对面交谈的时候，蓦地想起去年刚来面试的时候。上次我们两人这样坐着就是那个时候了，一年了，现在感觉画面近在眼前。只是现在坐的近了，互相了解的多了，彼此说起话来反倒不如第一次见面那么轻松自然。结果并不如我所想，本以为真的可以做到月中就结束了，现在看来这个月能不能走都是问题……所以说我现在感觉轻松吗？还真没有预想中卸下大包袱的心情。
中午去查工资发现居然涨了两百多块钱，L前段时间说感觉涨工资了居然是真的。这方面我一直比较大意，什么时候开始涨的为什么涨我一概很模糊，但是想到我进来了这么久却和那些新来的同事同时涨了这么一点还是满不爽的。今天查了下也算是有一些存款了，虽然我攒的很辛苦而且并不多，但还是很开心很踏实很有安全感。一个人在外面，钱还是最能带来实际快乐感的东西。
真的不想再多做停留了，下个月又要开始交三个月的房租，这样我手头还算客观的一笔账又要被削去一大半 ……
愿各路神仙保佑一切进展顺利！
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2012-02-26耗干油的灯
中午十二点多醒来的时候，感觉自己整个挂掉了！艹，越是不愿承认自己老了，这身子就越和我作对。到底是从哪天起开始熬不起夜的？总之工作后就变成这样了，变老来的太突然了！ 昨天穿着丝袜在寒风中吹了一个下午，今天报应就来了，膝盖走路一弯就疼，洗澡低头看的时候发现了一片红印。OK，OK，看来关节炎很快就要缠上我了。作践吧，你就使劲作践自个儿吧！自从工作后就感觉身体亮起了各种红灯，想来很多报道所说的白领猝死的现象也不是那么不可思议了……
屋子里总是会传来窸窸窣窣的怪声音，拜托我真的很怕的好不好。这个屋子本来就有老鼠，难道现在已经侵入我的卧室了？我实在是分辨不出到底是我自己家还是从楼上传来的声音，房子隔音太差。但我可以肯定这是虫子或动物的声音。已经连着好几天没有睡好觉了，在这样下去我是没体力上班了。如果还是上学，睡不好总是可以请假在第二天补觉，现在，请假……
下午专门拿了本书跑去全家看，自从我搬到这里以后我就没再看过书了，快半年了，很快。有时候很想好好歇几天看看书，看看电影什么的，哪怕只是宅在家里。刚才翻看以前的日志看到我居然写过希望快点工作，快点逃离学校……哈哈，哈哈哈……
离辞职还有17天，离开上海还有大概一个月……
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2012-02-26出来走走，一切都还好
一直想着什么时候重新启用这个博客，说回来也就回来了。平时不爱和别人说太多，对自己唠叨唠叨也是好的，不然就真的抑郁了。
今天去逛了同济和复旦，我又发挥了自己冒充的本领哈哈。像旅行时喜欢把自己当成本地人逛超市逛公园一样，今天我把同济的角角落落都走了一遍，甚至还去了人家的维修部……中午还在食堂蹭了顿饭也。大学校园都有着共同的感觉，那是大学校园特有的气息，在这里不会有过于明显的地方特征，不论是北京的，上海的，山东的，武汉的……这和你走在大街上是完全不同的， 所以这个下午，我感觉自己暂时逃离了上海。只是走在校园里总觉得自己与周围的人格格不入，我想自己看上去再也不是一个大学生了。虽然下午在复旦的时候有人过来喊我“同学”， 把我当成了本校生要我帮他们的活动拍照片。
结束了校园行，晚上顺便去五角场逛了下。这儿俨然发展成一片新天地，夜晚的景致很美。我好久没有逛街了，也好久没有欲望去逛商场了。若不是因为快要离开，我是不会安排行程出来玩的。我已经混沌好久，倦怠好久了。前段时间真的是不知道怎么从低迷的状态里走出来，现在发现出来走走是好的。真没必要去为没有答案的问题寻找答案。
离辞职的日子越来越近了，还是不知道怎么开口…
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最近几天我们这的太阳是从西边升起的
有一个天天赖在床上不上课不学习的女孩居然也要自习了
看到这一幕的人无不惊吓的张嘴又瞪眼儿
哈哈哈！我代表女孩由衷的感谢英语六级，是它让女孩找回了对自习的热情。真是奇妙的几天啊，疯狂的做着一套又一套的六级试卷，脑子累的让我舒服。
最奇妙的是我可以在浦坐到晚上十点半多，直到被人家赶出去才离开……
然后一个人缩在吹着大风的黑暗里，一路小跑的离开无人的校园，生怕一不小心就被“保研”了。虽然觉得很充实，可几套卷子做下来就很伤感。
放弃西语这么久，居然做英语做的越来越有感觉。
疯狂的做着一篇又一篇阅读，越来越想念我当年的英语。
曾经在这门学科上那么的骄傲，现在想到六级都悬，怎么好意思面对当年的骄傲啊……突然不想考六级了，因为我知道后天过后，我剩下的就又是那一床的糜烂了……
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2009-12-14Merry Christmas
若不是周末出去玩，我真的是要忽略掉这个重要的节日了。
原来12月是有期待的，24号的夜晚年年都在期盼中到来，可我年年与它无缘……
我需要一个男人，在美好的平安之夜手捧精美的礼盒装巧克力邀请我共进晚餐，然后在只属于两个人的世界里甜蜜安静的等待着圣诞钟声的敲响，然后……
哎呀！想到不健康的事情了……
嗨，别做梦了，巧克力是有的吃的，不过……还是要自己买的。
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2009-10-03中秋快乐
中秋节，没有任何不同的一天。
月饼上个月就开始吃了，所以今天完全没过节的感觉……
只是多出了些让我咒骂的扰民鞭炮声！刚才写了很长的东西，全删了。
自己有时就是无病呻吟而已。
难道不该把这些做无谓感叹的时间放在实际的事情上吗？还是祝所有的人中秋快乐，吃月饼吃的开心，赏月亮赏的开心。
分类: la vida -
网上随处可见一些不错的话语，有些是颇有道理的人生感悟，有些是不错的建议忠告。每次看到这些都匆匆略过。“我又不是不明白！”
现在倒觉得应该把一些整理在文档里。没事时打开看看，能让我更好的生活在这个容易迷失的世界里。今天在别人博客看到两句很喜欢的话，摘录下来：
·年轻的女孩子需要随着年纪积累的，是见识，财富，人际网络，能够开花结果的感情，和一颗善良宽广但不幼稚的心。年轻女孩子不应该积累的，是一堆无建设性的感情和一柜子四季衣裳。
·即使社会进化到21世纪，男人们也还是不会特别尊重太容易到手的女人；即使社会进化到21世纪，在professional和personal圈子里，一个女人还是有‘名誉’负担，而且名誉随着年龄的增长越来越重要。年轻时认为最多我换个圈子，其实世界很小很小。保护你的名誉，不要为自己增添不必要的负面回忆和资产，是年轻时很少会想到但非常必要的。
·很多时候，女人要耐得住寂寞，管得住自己的口，身，心。绝大部分的错误都是在“闲着也是闲着”的心态下犯的，耐得住寂寞而又知道自己要什么的人，才有可能静如处子，动如脱兔一击得中。
分类: 杂言。杂语。 -
2009-09-29起标题像拉屎一样费劲 o(>﹏<)o - [絮。叨。]
我发现心里有话想说的时候要赶快写下来，不然耽搁了，就写不出来了……（这就是本篇最后提到的思路便秘）
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收藏夹里装着一些人的博客，一空下来就会去点击。其实都是不认识的人，可是好看的版面，优美的文字，无所谓认识与否。有些博客确实有着让心情暂时放松的魔力。
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Dora在校内上改了一个状态，引起了爆炸性的大讨论。她说科学发现男性是可以生宝宝的
。结果这讨论直接从孕妇解放进展为单性繁殖，再到人造精子……我说什么时候科学能发现女人可以不需要男人自己生娃，拉拉说先诱拐个优秀的男人下手。我说我希望的是不需要男人的身体和精子，女人自个儿生。她说这是单性繁殖，应该成为新的研究课题。后来dora更直接，引进了人造精子的想法，想要啥基因就配啥基因，囧。
科学是万能滴，没准这些都能成为现实呢。说不定哪天人人都能成为女娲，自己在家捏小孩……主啊！原谅我们对造物者的不尊重，对世间规律的无视，我们只是一群无聊空虚的女人而已……***************************
想要学的东西依然很多。网页制作，摄影等等。再加一两门外语就更好了。天啊，最后一项我怎么好意思说得出口！自己学的西语都想要放弃了，还想啃其他的？算了，我学什么都没有长性。我觉得自己的青春就是在反复的热情与厌倦中浪费掉的。
最近在研究相机，我渴望了很久的相机就要到手了。可是至今都在纠结该买那一款，不懂，不懂……****************************
秋高气爽的时节，人会有怎样的生理反应呢？
皮肤干燥，身体乏力，阴虚燥热……貌似还是男人性欲最强的季节 = =
可和便秘有什么关系呢?最近几天不仅思路便秘，生理上也持续便秘好几天了……我没少喝水，没少吃水果，也没少跑厕所啊，怎么还是不顺畅呢！
另外，大姨妈我好想你啊！你不是前几天就该来看我的吗？我真的很想你啊，你已经迟到很久了，让我见见你吧！T T
他NND，我这是内分泌失调还是怎么着，怎么这么多P事儿！！分类: 絮。叨。 -
①钱钱钱
我真的不该这样竭尽所能压榨我妈的。
回家时总会尽量多买点东西，衣服、化妆品就算了，吃的用的都能拿多少是多少。
每次回学校满满的箱子加一个鼓鼓的背包……
其实就是为了多少能缓解下在学校经济窘迫的长度。
每当我在家买些可笑的东西时，我妈就很奇怪的问：这个学校超市买不到吗？
“我就是想在家多买点东西带着，我在学校不舍的花。”
今天终于说出来了，其实妈妈当然也知道。
钱钱钱，永远不够花。钱钱钱，永远不嫌多。
想要的东西太多了。吃的好，穿的好，用的好，玩的好……这不是那么容易实现的。
现在花爸妈给的钱不够，以后毕业自己挣就能挣得够吗？更不可能！
需求越来越多，越来越高，钱却不是那么容易能越赚越多的。②梦一场
简单清闲的日子不是那么容易就能过上的。
去乡间粗茶淡饭的生活，也不是随便就能如愿的。
“去一个陌生的城市，租一间自己的房子，过自己一个人的简单小日子。”
这是我毕业后的打算，目前的愿望。
可现在感觉又像是梦一场，现实的问题太多，我想的太简单。
这样一个小小的愿望我都未必能实现，我到底还能做成什么……③男男女女
今天犯了错。
或许，这也不能算是错……
男人女人
其实就是这么简单一回事……
今天的事情其实是个必然。分类: 絮。叨。 -
下午很有兴致的想去散散步，顺便在路上吃点沿街的小吃。
谁知道这一走就是两个多小时……
我只是突然想去走走，那些曾经熟悉的道路，那些依然未变的风景。
对于家乡什么时候也多出了生疏感？
这生活了二十多年的地方，竟会因为三年大学的长期在外，每次回来时都带给我预料不及的陌生……鬼使神差般的走到了我的高中。
绕过临山，再爬个坡，就来到了那所有年岁的中学。
我很意外的发现在很多的变化中依然存在着让我欣慰和感动的不变。
网吧，超市，精品店，文具店，小吃……大多都还是老样子。
那家有着囧囧名字的“哈佛”理发店居然能开到现在。班主任老吴的超市还在吗，是换了名字还是完全换了人家？金榜客文具店提供了我高中三年大部分的本子和笔，发旧的招牌似在召唤我，但我没有进去。那些卖晚饭的摊子还没散去，煎饼果子、里脊肉饼、炸鸡柳、鸡蛋饼，麻辣串……天哪，真的还是这帮人，甚至连很多摊子的位置都没有改变！想着多年来一届又一届的八中学子吃的都是同样的晚餐，不禁觉得很奇妙。
校门口很安静，已经快到晚上七点了。
这些孩子正在教室上晚自习吗？当年的周六我们只有下午两节课的休息时间，晚自习照常。这延续了很久的传统如今应该也不会改变吧！
我就站在校门口，停在那一动不动的张望着。
夜很黑，黑到我完全看不到笼罩在内的母校的模样，哪怕轮廓也是模糊的。但我却能感觉的到这座老校均匀安静的呼吸。
“喂！八中你还好吗？我三年前从你这毕业的。”三年的时间不过就是几段路的长度而已，我很快就可以走回来，一切不曾改变……
分类: 伤。怀。 -
终于回来了！！！
回来了我的家，回来了我的大巴。
我最后还是决定把僵尸带回家的，可这是一个多么错误的决定呀！从到家坐定，我就开始打僵尸，一直奋战到现在这时候 = =
另外我被自己的大巴囧到了……
用家里的台式看我大巴的版面居然和用笔记本看是不一样的！估计是系统不同的原因吧，模板有点乱，本来该有的好看字体也显示不出，只能以系统默认的原始字体显现……色调和整体感觉也不好。
原来我辛苦做出来的自我感觉良好的模板，在别人看来很可能就是一团糟……我还自我陶醉其中……感觉一到家就像卸掉了所有的包袱，身子轻松的可以飘起来。
飘到月亮上去吧!跟嫦娥还有玉兔们一起过中秋。
下了火车我专门看了下月亮的，我走到火车站对面，特地抬头仰望了一下。
是月牙哎！弯弯的月亮像镰刀，小时候经常读到的句子……
可为什么会是月牙呢？不是快到十五了吗？我不是几天前就积极的张罗着买月饼了吗？
其实我并不知道哪天是中秋节，只知道这次放假回家是要过中秋吃月饼的，所以总感觉快了快了。
难道真的还有好久？不然这缺了一大口的月亮怎么会在这么短的时间里拼补完整。
大概明天会下雨的吧，今晚的月亮披上了一层薄纱，是为了避雨吗？睡了，累，困……
舒服的大床在等我。分类: la vida -
一连持续好多天的昏暗的日子，在下午一场荒唐的考试中结束了……
石老头也有可爱的时候，安东也就只有吓唬人的本事
没日没夜为补考所作的努力，以及那些焦躁紧张的情绪，现在看来多余的可笑
Mariona课上教过一句话：ahogarse en un vaso de agua
我们都淹死在了一杯水中……分类: la vida -
阴雨连绵的天气
最适合在宿舍蒙头大睡
或者看看书上上网
总之是出去不得的，出去上课那更是要不得的
于是我逃课了，上午下午各一堂
这是本学期的第一次和第二次……
天阴人也阴，学习干活都做不来
懒懒散散的在宿舍游荡，完全不知道一天下来都做了什么
只知道书没看，衣服也没洗……
见不到太阳就没有了能量，所以怪不得我
所有补考的同学都在紧张的看啊背啊
除了我，依然轻松的上网闲逛
准备的很好了？
NONONO！
莫非我想试试安东会不会让我重修？
哈哈，反正豁出去豁出去了！！！
分类: 絮。叨。 -
到底是谁先提起的出去吃东西呢？
总之昨晚，当我和某娃被安东的补考折磨的蔫死在桌上时，这突然的提议像是给我们注射了兴奋剂，俩人马上跳了起来，拎起包拿了伞，关上门就往外冲！
一路上风风火火，说说笑笑，三步并作两步走
这来的有点莫名的小兴奋，在雨后无人的校园小道上，一路招摇着，随我们走到校门口，直达“九食”
夜夜笙歌的九食啊，我想念那些美味的小吃，甚至那熙熙攘攘的人群
快了快了，就要到了，还有五米，三米，一米……可，可是这……
两人脸上的笑容顿时凝固下来，因为摆在面前迎接我们的是一条空荡荡的街道，看不到一个人，一个摊子……是因为今天下雨？还是整治？且不去管这些了，被失望笼罩的我们心里尤其不爽！但是某人饿扁的肚子要求我们必须吃到东西，于是，我带Zoe来到了那家小有名气麻辣烫，企盼着它依然营业……
老天果然还是仁慈的。东西剩的不多了，我们随便挑了点遍坐下来等。这种天气，这个时间，小店生意依然不错。
待端上来时，我们俩不知已往肚里咽了多少口水了，迫不及待的掰开筷子低头吃起来。
这是多么熟悉的感觉啊！久违的香气，熟悉的味道，对我来说是多么的怀念。Zoe吃的兴致勃勃，第一次来这里的她，味蕾很快就被这家的麻辣烫征服。
我小口小口的咀嚼着，热气在碗的上方蒸腾着。我仿佛看到安东的补考，堆成山的作业，连同最近所有的不快，都随着蒸汽在上方飘摇，越来越微弱，最后就这样消散在空气中了……
初秋微凉的夜晚，三块五的麻辣烫吃的我暖暖的。那饱胀的快乐感，从我的胃里一直延伸到全身。
是什么妙方让这家的汤汁这么美味呢？宽说应该是放了罂粟的。好吃的让人上瘾的东西总是少不了它。
像是理解了吸食鸦片的人。小小一碗麻辣烫就能让我得到短暂陶醉般的快感，让我忘记好多烦忧，那鸦片是不是真的能给人腾云驾雾的飘渺似仙感呢？
原来人把肚子喂饱了，想法就会简单很多。应该说是没有空间再去装那些乱七八糟的事情了吧。
妈妈的安东见鬼去吧！我有好吃的麻辣烫呢。分类: la vida -
2009-09-14I need a nice dream - [la vida]
累，真的很累！
这两天的感觉真的除了累还是累！
坚持不下去了，虽然也不知道一直在做怎样的坚持，为了什么坚持……
今天烦心的想蒸发掉，感觉倦怠到了极点
每天每天都有那么多的烦心事，我被包围在中间怎么可能会好过：
睁开眼想到去上课，烦！大三繁重枯燥的课程，烦！努力拼命的省钱，烦！保持体形绝口一切美食，烦！成堆的衣服等着洗，烦！没有妈妈帮我整理东西，烦！永远做不完的作业，烦！极力克制自己违心的去学习，烦！舍不得买新衣服，烦！没有机会挣钱，烦！被困在厌恶的学校不能回家，真TMD烦！！！
一一列出的都是困扰着我的，是的都是日常之忧，每人都可能碰到的，一定有人说我是太悲观，自寻烦恼。可是以上每一项我都比任何人厌恶十倍百倍，不论我想到哪一个，都会胸腔发闷……
我知道我要好好学习的，想让一切好起来就只能学习的，开学前我满怀信心，想着等待我的一片光明的前途，带着可以战胜一切打不死的决心，满腔热血的开始了我的大三……我当然知道我要好好认真学习的，我要为了以后努力热爱学习的。
可是……我怎么能忘了我三分钟热度的习性？对于任何吸引我，让我为之狂热的事物，我的热度都是有限的，何况是从小就痛恨的学习？
忍不下去了，伪装不下去了，我的精力在前两个星期已经被完全透支掉了，现在再没任何力气支撑下去了，忍不下去了，一切一切我所坚持去做的……
天气凉了，秋天来的真是快！
上午阳光还在张狂着，我还在为选择了长袖而后悔，下午走出教室，天就变得灰白了，吹在身上的风并不猛烈，可能感觉的到秋凉……
从图书馆借了两本书出来，对面树上枯掉的叶子簌簌的往下掉。飘飘荡荡缓慢落下的叶子在这种天气下是看不到的，来不及告别，没时间迟疑，秋风干脆直接地把它们送去大地。
我拖着无力的身子费力的爬着小山，感觉随时都有倒下的可能……
回到宿舍一屁股坐在板凳上，zoe说，你看起来好虚弱，好累啊！
是啊！我很累很累！累到多做一篇翻译会让我昏倒，累到多洗一件衣服会马上没命……
爸爸妈妈，我想回家！我想你们！
我没出息，我承认我真的没出息，不然不会萌生一辈子不嫁人窝在爸妈身边的想法，说我不孝顺也好，说我欺负老人也好，我真的就是这么窝囊，可仅仅是想，上天不给也不允许我有窝囊的机会……
最近甲流肆虐，搞得人心惶惶的，可是我却满心期待着更糟糕的消息
被封校了还能有特殊待遇，实在严重了还有学校放假回家，这就是甲流带给广大学生的福利，也难怪会催生出我们一群人的变态想法：让甲流来的更猛烈些吧！
“南京也有很多学校有了”
“哎呀，我同学的学校被封了”
“听说我们院已经有一个了？”
“貌似满15个才能封校”
“封校前会提前一两天通知的，我们要赶紧回家。”
……
茶余饭后总会围在一起叽叽喳喳一番
如果甲流真的能让我赶快回家，那就算让我患上我也甘愿……
十一还太漫长，我要看着日历数多久才能数到那一天呢？
安东万恶的补考定在本周五，会不会去复习我不知道……刚才在下面称了下体重，正好90斤，不多不少，还会不会保持，我也不知道……
今天早睡，我很需要一个美梦，醒来会不会“重返十七岁”？嗨，太近了，再少十年，让我重返七岁吧！\(^o^)/
分类: la vida -
在宿舍里看了《非常完美》，很不错的爱情喜剧
可我却还是不争气的掉眼泪了……
从小看电视就喜欢哭，明明别人眼里很普通的情节，也不知是触动了我那一块脆弱的地方，总是能让我喉咙哽咽，莫名流泪
好吧，我总是能把喜剧看哭，当年自己大晚上在家看张柏芝和任贤齐的《绝种好男人》，特搞笑一喜剧，我还是可以哭的稀里哗啦……
我到底哪来的那么多过敏的神经啊！
以前，哭过感动过还会有很深感触，可现在电视剧里老套的爱情情节，明明早都不相信的了，为什么还是能轻易赚去我的眼泪？
算了，我的眼泪一直不值钱，去算能成功让我感动到流泪，我也是不会相信那些美好的像泡沫一样的虚幻情节当你爱上一个人，伤害是不可避免的，但是，绝对值得
苏菲妈妈对她说的话，在她因为害怕受伤而不知所措时，妈妈希望女儿可以装起胆子豁出去爱一次，也许这样真的会像妈妈说的一辈子都不会后悔
什么时候我也能丢下保护自己的坚硬外壳，不顾一切，不怕伤害，无所畏惧的全意去爱一个人呢？
或许永远不会吧，否则那就不是我了，那个爱自己胜过一切的自私的我
身边总是会有这种善良单纯认真去爱的女孩，有些真的做到了，我为她们高兴，可仍有很多无论如何努力，得到的仍是一次次的伤害……真的还可以说声没关系，继续勇敢下去吗？真的能保证幸福的最终到来，所受的伤都会慢慢愈合？
我还是希望女孩们要学着多爱自己一点，为什么我们永远要比男人来的脆弱，爱的如此辛苦？真的是女人的命吗……
很希望宿舍里那位娃娃可以赶快解决她的难题，不要再这么困扰下去了……分类: 听听。看看。 -
身体不舒服，严重感冒，我真希望自己能得甲流……
身子没力，什么都不想做
嘴巴里没味道，吃什么都不爽
我只是想回家，自己孤单无助的时候还是会不自觉的想到爸爸妈妈
如果可以回到小时候，生病了也是件幸福的事情
妈妈陪着我挂点滴，爸爸想方设法给我做好吃的
我依然可以依偎在他们的怀抱里撒娇
爸爸妈妈，我想让你们养我一辈子
可我欠你们太多，我还没有还……
分类: la vida -
四个女的搬着板凳围在宿舍中间，她们在干吗？
让我来告诉你，她们在八卦
八卦什么？
我再来告诉你，绝对离不开男人！
A：哎呀我男朋友烦死老，我们整个暑假都没怎么见面
众女：为什么啊？？？
A：他懒死了，约他出来也不情不愿的。这个星期五我还要去他学校
我：让他过来啊！不能总是你主动
A：就是啊，下次让他来让他来，哼。感觉我和他就是没有Y和他男朋友那种感觉
我：（猛点头）对啊对啊！！他们这样的全天下都少找了，这么久了还有新鲜感，每天都有讲不完的话。
A：好像S现在又找了个男朋友
B：恩是的，这星期还专门来南京看她，J还看到了呢，蛮帅的！
A：哎呀S认识的男的全都是极品，个个是帅锅
我：这次的挺合适的，两人一看就很是状态，不像以前的让S很纠结，看她现在春风得意的样子就知道了。
C：以前的为什么纠结啊？
我：总之不怎么合适，差距也太大。两个人在一起一定要有话讲，心情好，这样才谈得来。
C：诶？B，你有没有男朋友啊？
B：我。。我。。你们觉得？（突然被袭击手足无措……）
C：我觉得有。看你就像有男朋友的。
我：没有？
B:有的。以前的那个分了，这个是刚谈的。
众女：哦……
A：啊呀！我要回宿舍了，给我男朋友打电话。
众：快去快去吧！= =
B：Lidia，你怎么不谈恋爱啊？（好奇又阴险的向我探头…）
我：我谈过的呀！只是现在不打算谈了，我要单身！
B：我一个有经验的同学说，谈太多了最后就无力再爱了
C：可是我压根没谈过呢怎么也无力爱呢？
B：你为什么不谈啊？
C：我不知道为什么，我看到那些男的，看到的总是缺点……
我：知道为什么吗？这就是典型的小说看多了，虚幻和现实分不清的人……
B、C&我：呀！！都这么晚了呀！不聊了……
收场
……
晚上那个刚和BF疯了两天的S专门跑来显摆，拿着刚收到的小礼物晃来晃去。好吧，这明摆着欺负我孤家寡人~~o(>_<)o ~~今天嗓子剧痛无比，这就是我昨天勤奋的代价！明明早上起来像棉花糖一样软塌无力，可我还是挪着步子晃到了图书馆（是不是该给点掌声？）结果吹了一天空调，就说不出话来了……现在拼命注水中，一杯一杯浇灌我干裂的嗓子，我只是希望明早醒来不会又撕裂般的疼痛，但估计我起来会肿的像只注水猪 - -
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九月五号，星期六，大三开学后第一个周末
我宅在宿舍一整天，除了中午去食堂吃了个饭
开学前一直在家想着大三的周末
我说我要让以后的周末精彩些，不能总是宅活着
我要多去图书馆，要常出去逛街，没事呢去家乐福逛逛
我还可以一个人去些漂亮的地方玩一玩
还想一个人去看场电影，没体验过的
……
我想的很丰富，所有这些精彩的计划都在熠熠生辉的等待着我
可现在已经不敢期待他们的实现了
在我繁重的作业和我懒惰，犹豫，多变的性格下
我的周末只可能继续枯燥下去，黯淡无比
而这些美好的小计划，肯定会被我一压再压，最终不见天日
明天要去图书馆吗？去吧！
毕竟我都打算了好几天的
二楼的阅览室，我好像有一年没在里面坐过了呢，自从我的借书证丢掉以后……
趁着现在刚开学，趁着学校人不再多，趁着一卡多用，还是去吧！
书少就少了吧，虽然看到那空荡荡的书架，还是很寒心 = =
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2009-09-04那些承载在日记本中的记忆 - [伤。怀。]
曾经也有过写日记的习惯
对,是写，不是像现在对着电脑打字，发表一篇一篇的网络日志
曾经不止是我，会有很多人都有过这种温暖美好的经历那是在很久很久以前，在电脑还没有像电视机一样普及的年代
其实足够久了，在我的感觉里真的是很久很久以前……
小学时的就不算了吧，那时被老师逼迫每天一篇日记
说出来的都是标准的流水账：我今天…然后…过了一会又…后来我…
中学时似乎就比较普遍了吧
刚刚从童年走出的简单幼稚的思想，越来越近的向着青春靠近
我们有了死党，我们和爸妈吵架，我们给老师惹麻烦
我们千方百计让自己看上去更美更帅，我们偷偷的去恋爱
我们自以为是的做着所有认为对的一切
我们有了更多幸福甜蜜的事情，却也多了很多的烦恼和忧愁
因此我们想要倾诉，想要保留住所有值得记忆的一切
青涩年代里快乐的，亦或忧伤的，现在看来都是美好的
那是笔财富，被我们小心翼翼收藏在日记本里的财富
那时的我们总是精心挑选漂亮的日记本，女生还会买来能写出各种好看颜色的笔
高兴的，激动的，烦恼的，愤怒的，总想要在本子写一写，有时还会涂涂画画
我是在高一时才开始真正写日记的
鲜绿色的封面，微微泛黄的纸张，印着简单好看的线条画
这是我第一个日记本，只比手掌略大些的小本子
每天晚上睡觉前，我就会拿出它，倚靠在床上，一边回想一边记录
写的东西都不长，可还是会费掉我很长时间
因为那不仅是个简单书写的过程
还是个头脑里思绪乱飞的时刻
回忆着，思索着，幻想着，憧憬着……
写完后还喜欢来回看上好几遍
有时也会回顾前面写过的日记，这是我的习惯
从第一篇到最近一篇，哪天哪时我都做了什么想了什么
这样的回顾多了，甚至都可以背得出了
到现在我还能记起写在那上面的很多内容，虽然本子已不复存在
但那蓝色圆珠笔写下的字迹，早就从本子上跳了出来，直接飘进我大脑里储存记忆的区域
高二时换了个很大的本子，写的东西也长了很多
其实只是我心思变得更多了
那个时候已经能感觉到每大一岁，所考虑的就跟着多一些
后来，大本子连同小本子一起，都不见了踪影
是被妈妈和废书一起卖掉了？是自己疏忽不小心弄丢了？
我不知道，只记得最初发现他们不见时焦急慌乱的心情
我翻箱倒柜在布满灰尘的书刊里搜寻着，感觉得到自己的心跳，还有额头因为天热和着急冒出的密汗
最后还是失败了，从着急到绝望，我就像是丢掉了钞票的可怜人
可它们是比钞票更有价值的啊，它们怎么能随便就消失掉了啊
我难过的感觉自己的一段记忆就这样莫名的被抽空了……
有多久没有用笔写日记了呢？
那一笔一笔把心情写进本子的记忆，在五年后的今天已经开始模糊
那十年后，二十年后呢？
是从完整的一整片变得斑斑点点，还是不留痕迹的完全褪去？
每当想到自己人生中亲身经历过的事，在遥远的某一天像失意般的被遗忘，就有着说不出的恐慌
记忆是无力的，在永恒的时间长河里
它不断的被涤荡冲刷，最后随着河流越漂越远，越漂越远……
所以有机会，写日记仍旧是美好的事
有机会的，当然有机会，怎么会没机会呢？
是啊，又不是这世上没有了纸和笔
只是在N年前的某一天，电脑取代了日记本，键盘替换了圆珠笔
从此以后，深受网络毒害的我也习惯于把日记发送到空间里、博客里……
有人说，不一样吗？网络一样可以封存记忆，又何必担心忘记呢？
不一样的，在网上更多是抒情感慨，而日记本里更多的是真实记叙
很多事情是不能随便在这个庞杂的网络里说的
最最可靠和贴心的，永远都是日记本！
可我终究没有再提笔写过日记
在这个年代，写日记应该是会觉得可笑奇怪的事情
被别人看到，冷不丁会得到一句“哟，你还写日记啊”
而且，如今也没有那么多精力和时间去写日记了
最主要的是，我的手已经习惯于电脑键盘多过笔头了
这其实是我自己选择的一种丢弃
是我亲手把人生中的美好埋葬在了记忆底部……
等到哪天年老的我躺在病床上奄奄一息的时候
不会像电影中那样，有某个人靠在床边读着我曾经的日记帮我回忆
弥留之际，我的记忆也和我一样苍老，曾经的过往，都将是一片空白……
未曾写下的，或许会逐渐腐朽；可被记录的，未必会成为不朽……
当我老去时，究竟哪些已腐朽，哪些依然不朽？
我想知道，我很想知道……
分类: 伤。怀。
